1.有一只陀螺总是绕着一口井转，边转边说：“13、13、13、13……” 有一人观察半天，终于忍不住上前去问：“你为什么老说13啊？？” 此陀螺一脚把他踢进井里，然后继续绕着井转，边转边说：“14、14、14、14……”
2.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道: “你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说： “真的？那现在你开始追我。”
3.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下，“累了么？” ，“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧”
4.有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔，那很严重喔.从什么时候开始的。 病人:从我还是一只小鸟的时候。
5.有一个精神病躺在自己的病床上大声的唱歌，唱了许久又翻过身来趴着唱，护士问他你为什么要这样呢？他说：傻瓜，Ａ面唱完了当然要翻Ｂ面啦
6.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
7.飞机上,一只鹦鹉对乘务员说:给爷一杯水. 旁边的猪看了效仿说:爷也要杯水. 乘务员很生气,将它们扔出了窗外. 鹦鹉对猪哈哈笑着说:傻了吧,爷会飞.
8.从前有只狗到山上创业,农夫给了他一镰刀,铁匠给了他一锤子,所以他在山上遇到一只老虎,结果他怕了 ,就把镰刀和锤子举起来. 老虎一看笑了,说 :"哟,狗日的还是个党员唆."
9.七分熟和八分熟的牛肉走在路上为什么不打招呼? 因为他们不熟!
10.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！狮子气呼呼的说：NND 死兔子，每次嗑了药就
要我陪他在森林里疯跑，靠！
11.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟
12.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
13.小明逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是小明跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，小明实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！ 结束后，小明走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」 此时，只见一服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.....
14、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
15、.蜗牛在路上行进时被一只乌龟从后面碾过，于是被送医急救。蜗牛清醒后警察问 他当时情况，蜗牛回答："我不记得了，当时他的速度太快了 "
16、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
17、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
18、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
19、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war.发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
20.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
21.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了
22.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
23.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
24.瞎子骑车带结巴，结巴看路，忽见深沟，结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
25.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
26. 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
27. 到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
28. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
29狮子和熊分别在树旁大便.一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!
30. 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话:”叫声爸，我就给你吃.”.
31. 詹妮下夜班，一个男子张着双手向她走来。流氓！詹妮骂道，一脚踢向男子腹部。只听哗啦一声，男子大叫：天哪！这是第三块玻璃了！ Db
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32.kSoAn?本山语：催得布什该总结经验了，别在地球到处捣乱了。树敌太多你不太好办了，以后别惹伊斯兰好汉了。
33. 有个胖子，从很高的楼上摔下来。大家都不叫他胖子了。你猜叫什么。。
。。大家都叫他。。。死胖子
34.从前有一个剑客，他的手很冷，他的心很冷，他的血很冷，他的剑也很冷，最后—————他冷死了。
35. A君和B君是同桌 一次,A君对B君说:我同桌是白痴 B君听后大怒,说道:去你的!你同桌才是白痴呢!
36. 话说第十七届国际糖酒交易会在印度首都举行，世界一百多个国家的酒业精英齐聚新德里。其间，来自中国、美国和俄国的酿酒专家互不服气，相约在大寺庙举行辩论大赛以决高下。赛事之中，三国代表均大声疾呼：唯本国酒最厉害。一时间大家口若悬河、唾沫飞溅，令在场评委难判伯仲。于是，美国人灵机一动，顺手从地面上成群的老鼠中抓起一只，灌了它几口XO。紧接着就见这老鼠蹒跚了两步,一头栽倒在地。而俄国佬也不甘示弱，立马逮住另一只老鼠，让它喝了口伏特加。老鼠还没站稳，就直接瘫到地上，不省人事。观众和评委看罢，当下就以为见到了厉害，自是报以经久不息的掌声。眼看风头就要被他人占尽,说迟时那时快，只见中国代表不慌不忙地拿起一瓶二锅头也给一只老鼠喝下。众人不料这老鼠喝完后跟没事似的，一溜烟钻进石板缝里去了。美国人和俄国佬捧腹大笑，揶揄中国代表道：哈哈，笑死我们了，你这酒叫什么厉害？！话音未落之际,但见那老鼠从石板缝里走出来,手里拎着一块板砖,四处搜寻道:“他妈的猫呢？猫在哪里？”
37. 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的 地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当 先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听 砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
38. 问:兔子妈妈生了两只小兔子,有个叫大白.有个叫小白,小白很像大白,当她生小白的时候,说了一句话,打一个成语:真相(像)大白
39. 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了, 可出来的只是一个屁.
40. 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信："我们还是分手吧！" 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条："对不起，发错了。" 这下可以彻底伤心了……
41. 我爸爸也姓魏
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴地回答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……
42.学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，最终还是没有勇气把罪证捡起来
43.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
44.一个中秋节，因传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午被老师叫去办公室狠批了一顿，还让写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的， 抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己的bp机，一把抓起月饼就跑……
45. 两个食人族到IBM上班，老板说"绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！"三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿： "不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！"两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个："告诉过你多少遍不要吃干活儿的人， 三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就 被他们发现了！"
46.有一个香皂在洗澡，洗着洗着就滑倒了
47.一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
48.两头牛在草地上吃草,其中一头对另一头说;"最近疯牛病很流行,大家注意点儿..."另一头说;"关我P事,我们不是袋鼠吗!..."
49.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有
的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以後......以为下雪，就冷死了...
50.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？"
老板："啊，真抱歉，没有那么多"
这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板："对不起，还是没有啊"
"这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"
小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"
51.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
52.从前有只兔子。
第一天，它跑到新开张的一个饭馆，喊到：老板，有胡萝卜吗？老板说：没有！明天你再来我就把你的门牙打掉。兔子走了....
第二天，兔子又来了，“老板，有胡萝卜吗？”老板二话没说，端起猎枪把兔子的一颗门牙打掉了。兔子跑了....第三天，兔子又来了，“老板，有胡萝卜丝吗？”老板大怒，端起猎枪把兔子的另一颗门牙也打掉了。
兔子“嗖”地跑了....
第四天，兔子又来了，含糊地说：“老板，有胡萝卜汁吗？”......
53. 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇，我最恨人
家骗我了！
54.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传
来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一
息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
55.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
56.电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机， 他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯， 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说： “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
57.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在
路旁。员警赶到后...员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有
呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸
了......
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