夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！“
在星巴克，我点着一杯卡布奇诺，在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子 iPhone，刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩，顿时，那些星巴克里面的装逼侠们，内牛满面。
A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？ B：这个嘛情色片偏重艺术。 A：那色情片呢？ B：色情片偏重技术
刘、关、张三人投奔曹操，曹操很高兴，赐三人新兵器。刘备说：给我搞把剑。关羽说：我搞把刀。张飞说：搞毛。曹操不悦，把张飞赶出去。张飞急了，大喊曹操：操！搞矛，搞矛啊
教育部删减鲁迅文章在中学课本的比重不是因为鲁迅的文章过时了，而是因为学生读完后可能以为鲁迅是当代作家
现场给客户做演示，临时让同事把某个软件截个屏发到会场，很快图发来了，截屏很完美，我注意到下方任务栏上有一个IE的图标，标题栏是“好嫩的小穴”。我相信他从此在公司抬不起头来了
圣诞陪女友外出，向领导请假一日，云不日即回。领导大笔批示：注意劳动纪律，日后速归
我是一个胖子。我的女友性格各异，但是和我分手的理由都是一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
对因毒奶粉去职的原质检总局局长李长江就任“扫黄打非”工作小组专职副组长，有网友评论道：互联网对干部利益的损害，他深有体会，所以他来主持打非是对干部的保护。
公司开会，老板又再侃侃而谈他的成功史。他骄傲的对员工说：“我的字典里没有失败二字。”突然，底下传来声音：“我的借你。”
一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：“怎么？没你喜欢的颜色？”
靠门边的桌子用餐你有时需要回答一些问题。刚刚一男冲进餐厅，急慌慌问："撒尿的地方在哪里"？段叔的胃翻腾了一下："我想，应该就是在身体中间吧"。
女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
世界上最遥远的距离不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是我都进到你里面了，你却没感到我在上你。
出差在外面，给老婆打电话，老婆在电话里说：“老公，快回来吧，现在的电池质量太差了！”
新官上任，为示亲民，与下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？秘书是长在城市的，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚分来的一个朴实大学生：你呢？该新同志憨厚答道：俺就是农民。
从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。
医院。病人到分诊台，要找眼耳科。护士告诉他：“有眼科和耳鼻喉科，没有眼耳科。您是什么症状？”病人：“我看到的跟听到的总不一样，你说得找那个科啊？”分诊台的护士说：“在我们这个国家，这再正常不过了啊。”
美眉在单位非常受宠，同事问：你不会电脑，不会策划，也不会文案，为何领导付你很高薪水，还老带你出差？美眉温婉一笑：因为我也不会怀孕。
同样是泡妞，领导叫失足，富人叫包养，百姓叫嫖娼; 同样是出国，领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡；同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工；同样是要求，领导叫意见，富人叫提案，百姓叫牢骚。
中国青少年是多么神奇的物种啊，搀了三聚氰胺的牛奶喝多少都没事，半裸的人奶看上一眼，立即杀人放火、自取灭亡。这就是为什么让因毒牛奶下课的李局长重新上岗，成为扫黄打非办李副组长。
小明的手机故障送修，维修人员检测后，确认是系统问题需要重装。小明拿着格式化后的手机回家，把备份通讯录重新输入手机……原先的毛病又出现了！“怪了，”小明喃喃自语，“难道是通讯录里有敏感词？”
We learn from history that we learn nothing from history. -- Bernard Shaw 我们从历史学会的教训就是我们从来不吸取历史教训。——萧伯纳
村会计在家做帐，弄了半天都不对，气的把帐本一摔，大吼：鸡巴帐！厨房传来老婆的声音：忍一会！再胀也得等我把米淘完了
村长带老婆到县上开会。接待人员问：开会怎还带着老婆？村长说：俺是按会议通知要求带来的。接待人员一脸茫然，一看通知恍然大悟：日用品自带！
问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕
初从文，廿六乃成，十年无休，蓄十万，不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病条例，拒赔。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒
爷爷与孙子一起洗澡，孙子问：为何你上面头发是白的，可下面的还是黑的？爷爷答：因为上面遇到的都是伤心事，而下面遇到的都是高兴事啊
公司咖啡吧晚上加班餐有两种，A套餐和B套餐，我去吃饭时只剩B没有A，我问师傅怎么没有A，师傅说A卖完了，然后拍拍餐盒说：这B不错。我吃完，心想这B的确不错。
有一天某人看到楼下卖饼的再用胳肢窝夹饼，一夹一个饼，他觉得很反胃，于是找老板说理，谁知老板回道：大惊小怪，你还没见过对街做甜甜圈的那个
一医生为画家治好眼病，画家为他画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏你没得痔疮
啊！我家小狗不会是“狗格”分裂吧！刚才斜眯着眼盯着我半天，现在突然甩着耳朵跑我面前装兔子...
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
要求他们把对BT网站的看法写下来，网民纷纷写“交口称赞”。当晚《焦点访谈》播出特别节目：BT网站害人不浅，多数网民看后“赞称口交”。
老公学跆拳道的时候，有学弟装逼，在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练see到了，教练眉一挑，说道，哟！你白带异常啊！
2个口=日，3个口=品，4个口=田，5个口=唱，6个口=姦
一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车者回答：“刚一个漂亮的MM骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’” “明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”程序员说道。
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